Cresterea copilului

#copii sanatosi emotional #crestere copii #educatie copii

Cum ne crestem copiii pentru a deveni adulti sanatosi? 15 reguli de baza de la psihologi

Cand vine vorba sa crestem copii sanatosi din punct de vedere al inteligentei emotionale, care mai apoi sa devina parinti sanatosi emotional capabili sa perpetueze specia, specialistii le recomanda parintilor, in primul rand, sa-si vindece ei insisi copilaria.

In opinia uitam de cele mai multe ori ca noi suntem adulti si ca aceasta generatie este adusa pe lume de noi, parintii, ca noi suntem modelele lor si ca ei sunt oglinda noastra.

“Ce am sadit in ei, asta a rodit. Este mai usor sa-i acuzam decat sa vedem ce se petrece cu ei, cum se simt, care sunt adevaratele lor nevoi. Consider ca pentru sanatatea copiilor nostri este vital sa ne asumam rolul de parinti constienti. Sa intelegem ca pana nu ne rezolvam noi ca adulti problemele, nu putem sa le cerem sa fie exemplari. Parintii au rolul de a oferi siguranta, protectie, sustinere, apreciere, acceptare, hranire, intelegere, iubire neconditionata. 90% din educatia emotionala eficienta se face cu incurajari, nu folosind critica, amenintarea, bataia. Unde crestem cu bataie sau critici crestem copilul durere sau copilul problema. Daca la inceput se teme de parinte, mai tarziu invata sa devina agresiv, sa il infrunte. Apoi sa devina agresiv in orice conjunctura”, explica psihoterapeutul Maria Verdi, directorul Centrului ReCreation Life.

Mai mult, specialistul afirma ca, din practica terapeutica, a sesizat ca atunci cand lucreaza cu cei mici sau cu adolescentii, foarte usor pot fi modelati, invata bunele maniere si le aplica, le creste increderea, devin sociabili, buni. in momentul in care se lucreaza doar cu copilul, iar acasa, in zona parentala nu se schimba comportamentul parental toxic, copilul are mari sanse sa recada in scenariul de viata daunator sanatatii lui emotionale.

“Reiese de aici ca putem avea o generatie tanara sanatoasa psihic, emotional doar cand si daca adultii constientizeaza ca ei au nevoie de vindecare. Nu este suficient sa ne controlam emotiile, stresul, daca nu invatam sa le gestionam. Iar singuri nu o putem face. Nu poti repara ceva cu energia cu care ai stricat acel ceva. Pentru vindecarea copiilor nostri, este necesar sa ne vindecam noi copilaria, iar aceasta se face doar in cabinete de specialitate. Cu siguranta, sunt benefice sportul, respiratia, cartile si filmele motivationale, conferintele, dar toate acestea nu pot vindeca traumele care sunt adanc inradacinate si tinute sub control de teama ridicolului sau vulnerabilitatii”, declara psihologul Maria Verdi.

15 reguli de baza pentru a deveni un parinte constient

in consecinta psihologul Maria Verdi considera ca aceste vulnerabilitati pot fi anticipate si gestionate daca parintele constientizeaza o serie de 15 factori indispensabili daca vrem sa crestem copii sanatosi din punct de vedere al inteligentei emotionale, care mai apoi sa devina parinti sanatosi emotional capabili sa perpetueze specia.

 

  1. Inainte de a deveni parinti, trebuie sa privim adanc in noi daca suntem cu adevarat pregatiti nu doar fizic, material, medical ci si din punct de vedere psihic, emotional. “Relatia de cuplu este primul copil al celor doi. Cum ingrijesc relatia, la fel vor face si cu viitorul copil. Un copil presupune timp, nopti nedormite, atentie, dragoste neconditionata, la inceput totul se invarte in jurul lui. Daca parintii nu se conecteaza, nu au timpul necesar pentru copil si apeleaza multa vreme la bunici, bone sau alte personae, copilul va trai starea de abandon, de respingere sau orice alta rana si vor avea mai multe modele parentale dar nu vor avea baza radacina in mama si tata. Ulterior, in viata, atunci cand va avea nevoie de siguranta, comunicare, intelegere, o va cauta in alte relatii decat in relatia cu parintii”, explica Maria Verdi, directorul Centrului ReCreation Life.

  2.  
  3. Toate starile emotionale ale mamei si cuplului sunt preluate de catre copil. “Orice ton ridicat, tipat, cearta, nemaivorbind de batai si alte abuzuri in cuplu, sunt traite inclusiv de copil. Apare in mintea copilului o mare confuzie, parintele care ar trebui sa il protejeze, sa il apere, tocmai el il supune agresivitatii. Frica, vina, furia si toate emotiile negative induc copilului stilul de atasament dezorganizat. Cand va creste, ca adult va deveni agresiv sau va genera momente in care sa fie agresat”, este de parere psihologul.
  4. Copilul nu vine pe lume sa dea un sens vietii, nu este salvatorul nostru, nu vine pe lume sa vindece cuplurile ajunse in pragul despartirii, nu vine sa implineasca neimplinirile parintilor. “Daca facem din el un salvator al unei vieti neimplinite cu siguranta va deveni o victima, i se va reprosa mai tarziu ca pentru el s-au facut sacrificiile si uite cum iti rasplateste parintii. Iar el va trai vina, rusine, furie”, declara specialistul.
  5. Atentie la ce doriti sa aduceti pe lume. Daca ati dorit o fetita iar universul v-a daruit baiat si traiti regrete, amprentati din prima zi copilul cu rana respingerii, va trai cu drama ca este un esec, ca nu corespunde. Unii parinti merg mai departe si spun baietilor “fata mamei”, il imbraca cu rochii, cu accesorii de fetite si nu este de mirare, pentru a corespunde la nivel inconstient parintilor, baiatul mamei devine homosexual, continua psihologul.
  6. Dormitorul si patul matrimonial sunt pentru parinti. “Relatia intima se desfasoara in intimitate. Nu-i faceti martorii placerii voastre chiar daca sunt foarte mici. Creierul memoreaza, nu proceseaza pana la 3 ani. Dar copilul intelege din asta ca tata ii face rau mamei. Mai tarziu, daca este baiat are toate sansele sa nu faca rau femeii si va evita relatia sexuala. La fete apar complexe, stari de abuz cand isi reamintesc relatia intima a parintilor. Dragi mame, nu dormiti in pat cu baietii vostri, dragi tati nu dormiti cu fetele voastre, nu-i sarutati pe gura si in alte zone erogene. Din punct de vedere psihologic, fara sa realizati ii transformati in partenerii vostri. Acestea sunt cauzele ale complexului Oedip sau Electra”, declara psihologul Maria Verdi.
  7. Daca sunteti parintii a doi sau mai multi copii, daruiti-le aceeasi atentie, faceti astfel incat toti sa se simta la fel de iubiti, doriti. Incepand de la iubire, atentie pana la lucruri materiale, dati cu aceeasi masura tuturor. “Educati-i sa fie uniti, faceti impreuna activitati care sa mentina familia unita. Nu exista durere mai mare decat sa vezi o familie mare, destramata. Sunt multe cazuri, cand la varsta adulta, copiii se judeca ani de zile prin tribunale pentru mostenire sau cand copiii se judeca cu parintii pentru drepturile succesorale. Frustrarile din copilarie devin razbunarile adultului. in realitate ei isi doresc sa simta ca apartin familiei care i-a exclus”, explica psihoterapeutul Maria Verdi, directorul ReCreation Life.
  8. Nu le oferiti hiperprotectie. Copilul hiperprotejat devine adolescentul, apoi adultul lipsit de incredere, frustrat, neputincios, agresiv pasiv sau activ. Fiti prezenti in realitatea lor, educandu-i, protejandu-i si in acelasi timp lasati-i sa exploreze. Sa cada, sa se ridice, sa incerce, sa esueze, sa o ia de la capat pana invata din propriile lor experiente. Lasati-i sa descopere ce le place, sa devina creativi. Mai tarziu sa-si aleaga profesia in care se regasesc si o fac cu drag. Sa experimeteze relatiile si sa isi aleaga singur partenerul de viata.
  9. Sa fim atenti la cum ne comportam noi cu parintii nostri ajunsi la varsta a treia. ii respectam si iubim sau ii uitam si abandonam, vom primi acelasi tratament cand vom ajunge la batranete. Primesti ce daruiesti.
  10. Copilul nu este terapeutul sau parintele nostru pe care sa ne descarcam. “Nu facem din el minge de ping-pong cand relatia de cuplu este tensionata, nu ii vorbim despre cat de rau si neatent este tata sau cat de iresponsabila este mama. Indiferent ce i se va spune, el isi iubeste ambii parinti si va trai o mare dezradacinare daca este pus in fata unei despartiri, unui divort. Trauma abandonului va fi dusa mai departe in viitoarele lui relatii de cuplu. Va abandona de frica de a nu fi abandonat sau va fi abandonat pana isi va rezolva aceasta trauma”, considera psihologul Maria Verdi.
  11. Sa fim atenti la toate discutiile din casa. Vorbind repetitiv sau certandu-ne din cauza banilor, datoriilor, cheltuielilor, inducem copilului nesiguranta zilei de maine, il programam din start cu lipsa prosperitatii, va alerga prin viata dupa castiguri, posesiuni, si chiar cand le va dobandi va fi tot nefericit.
  12. Educati-va baietii astfel incat sa respecte si sa protejeze fetele. “in ultimii ani a crescut ingrijorator abuzul domestic, femeile sunt tratate ca un bun de consum. Relatiile de scurta durata au luat amploare in locul relatiilor longevive prin neimplicarea totala a partenerilor. Majoritatea relatiilor se termina dupa consumarea relatiei erotice. Educati-va fetele sa se pretuiasca. Prin exprimarea inconstienta a nonvalorii, multe femei se ofera ca un bun de consum doar pentru un strop de atentie, de iubire. De cele mai multe ori raman in relatii toxice in care sunt umilite, chiar abuzate”, declara psihologul Maria Verdi.
  13. Copilul se creste de mic cu implinirea nevoilor aferente varstei. Nu are nevoie de multe sa fie fericit. “Parintii care compenseaza lipsa fizica in relatia cu copilul cu cadourile si banii, cu stilul de crestere print-printesa, induce acestuia credinta ca totul i se cuvine. Va cauta in toate relatiile ca ceilalti sa ii ofere. Acest tip de copil este egoist, posesiv, nu doreste sa imparta lucruri, afectiune. Pastreaza doar pentru el crezand ca i se cuvine totul”, spune psihoterapeutul.
  14. Copilul nu are nicio vina ca parintele munceste foarte mult si vine acasa obosit, stresat. “De obicei, in urma stresului profesional, cei de acasa suporta tipete, injurii, pedepse, neatentie. inainte de a intra in casa, lasa toate ale muncii acolo, iar acasa activeaza-ti calitatea de parinte. Pastrand aceste comportamente negative, copilul creste cu credinta ca a munci este greu, este ceva rau. Nu este de mirare ca o parte din tanara generatie doreste salariu mare si munca redusa”, explica psihoterapeutul Maria Verdi.
  15. Nu il invata jocuri violente, nu ii spune sa bata, sa injure. Invata-l sa comunice, sa gaseasca solutiile pe cale amiabila. “Omul puternic nu este acela care rezolva cu pumnii, cu amenintarile. Comunica permanent cu el si intereseaza-te ce fel de relatii are la scoala, ce fel de prieteni are. Nu il controla, fii doar prezent in viata lui mai ales atunci cand merge in colectivitate. Daca acasa nu gaseste intelegere, comunicare, incepe sa se ascunda, sa minta si poate fi prins usor, din cauza vulnerabilitatii lui in grupuri unde se consuma droguri, alcool, jocuri, sexualitate, prostitutie”, considera psihoterapeutul.
  16. Orice copil care devine dependent sau care dobandeste o tulburare de comportament o poate mosteni genetic dar o poate invata de la cei cu care petrece timpul cat mai des. “Daca absenta voastra este inlocuita de tableta sau jocurile pe telefon, daca parintele foloseste foarte des internetul, jocurile, alcoolul, copilul are toate sansele sa devina dependent. si cum adictia este ca o caracatita, de la o anume dependenta, se poate extinde la toate formele de adictie. Insuflati-le spiritul de familie. Deveniti parintii de care ati avut nevoie in copilarie. Familiile unite, fericite, devin puternice si nimic din exterior nu perturba copilul. Acel copil creste armonios, inteligent intelectual, emotional, lipsit de conflicte interioare, relationeaza asertiv, este sociabil, bun, tolerant, intelegator, are incredere in el, in ceilalti, in viata. Are toate sansele sa traiasca autentic implinirea si succesul”, conchide psihologul psihoterapeut Maria Verdi, directorul Centrului ReCreation Life.
  17.  
  •   2018-06-18
  •  

Articol scris de

Acasa.ro

Vezi toate articolele

Articole din cresterea-copilului

Sfatul expertului

Expertul Acasa.ro, dr Nicoleta Simion: Pancreatita acuta la caine

Expertul Acasa.ro, dr Nicoleta Simion, medic veterinar

Pune o intrebare

Sfatul expertului

Expertul Acasa.ro, sociolog Elena Carstea: Reguli de calatorie cu animalul de companie

Expertul Acasa.ro, Elena Carstea, sociolog

Pune o intrebare

Acest site foloseste cookies, pentru a-ti oferi o experienta cat mai placuta pe site. Daca ai nevoie de multe detalii despre cum functioneaza acestea, citeste aici.